一周廻って、相手のことなんて考えなくていい？

久しぶりに結婚について、現実感を持って考えていたら、
ぐるぐるぐるぐる、何が大事なのか、どうすればいいのか分からなくなってしまった。

夫婦生活は、家庭の共同経営みたいなものだから、実務スキルは必要、
関係を持続していく必要があるから、コミュニケーションスキルは必要、
そもそも恋をするためには、最低限嫌いではない姿形は必要、
自分の絶対に許せないことを相手がしない程度の、価値観の一致が必要、
親兄弟と仲たがいしない程度の、相性が必要、
お金がなくなったら生活が立ち行かなくなるから、常識的な金銭感覚が必要、
せっかく結婚しても子供が出来なかったら悲しいから、妊孕力も必要、
せっかく結婚してもすぐ死んでしまっては悲しいから、健康であることも必要、
せっかく子供が出来ても虐待されたらたまらないから、子供が好きであって欲しい、

尊敬できる人であって欲しいから、何かに一生懸命であって欲しい、
同じ食事を食べるのだから、食に対して同じような考え方を持っていて欲しい、
などなど

色々と「相手」に対する要望が噴出する。
でも、これって全部そろっている必要があるのか？
どれが重要なのか？優先順位は？結婚する段階で必要なのか、結婚してから備えられない？
そもそも全部備えている人なんているの？それをどうやって確かめるの？
仮に確かめる方法があったとしても、時間は有限だけど30代に結婚できるの？
自分はその人に見合うだけの人間なの？

それに、ある人は、ビビットくると分かる、理屈じゃないとか、
理想と違っても良いとか、相手に愛されていることだけが重要だとか、
本当に色々な意見がある。

それらを確かめることって出来るのだろうか？
そもそも答えはあるのだろうか？
意見の中にはすっぱい葡萄も含まれているかもしれない。

結果論として幸せになって、相手を幸せに出来るかと、
上記の相手に対する要望って因果関係があるのだろうか？
実際にそうなろうという意志だけが重要なんじゃないだろうか？
例えば、異性が世界に1人しか、いや、他人が1人しかいないとして、
その人が相当の非社会性の持ち主でもなければ、その他人を愛するのではないだろうか？

要するに選択肢が多すぎて、目が曇っているだけではないか？
それとも程度問題なのか？


よく分からない。
ぐるぐるぐる考えが巡る。
そこではと気づいたのだけれど、こんなことを話合える人だったら、
楽しいだろうなということ。

世間一般ではこうだからとか、
統計上はこうだからとか、
こうであることが善だからとか、
当たり障りのないことではなく、相手も一緒に考えてくれる、
そう思える人が自分は好きなんじゃないだろうかと。
それに色々なことを話合えたら、その中で意見の不一致が出てくる、
それに嫌悪感を抱かなければ、その人との相性は良いということだろう。

そう、自分の一番の条件は、「話合いができること」。
でもこれは、例えば夫婦喧嘩を乗り越える最低限の素養という意味ではなく、
単純に話合いが好きだから。
話合いというよりも、考えながら話をするのが好きだから。



相手のことを考えて行動するのが婚活、女性をエスコートするのが婚活、
そう考えていたし、たぶんそれは一面的には正しいことなんだと思う。
自分、自分で相手に求めてばかりでは、相手が逃げて行くのは当たり前のことだ。

けれど、自分、自分と押し出すべきものもあるのではないか？
それは好みのタイプ、自分が楽しいと思えることを一緒に楽しんでくれる、
そういう人とでないと、結婚生活が楽しめないのではないか？

そういうことを相手に、全身全霊で伝えないといけないのではないか？

ということに、はっと気づいた。
霧が晴れたような気がする。
大変満足だ。







といいつつ、初対面ですぐに議論をするのはダメ。
まずは知り合う、慣れる、信頼関係を築く必要がある。
それから、色々なことを話をしよう。
特に何が正しいかが分からない話題がいい。
相手が話し合うことを楽しんでいるか、
その人の考えが許容できる出来るかではなく、驚きがあるか素敵だと思えるかどうか、
そういうことを見ていきたい。




廻りまわって、ざっくりとした結論はいっぱい話をして楽しければOKということ。
ただ、本当に多くの実りある話を出来るかどうか、そこが重要。
そのために自分の話術を知性を磨かないといけない。